«Р»: Александр, вот уже случился этот роман – какие достоинства у него есть, и что хорошего в том, чтобы иметь близкие отношения с человеком, с которым ты работаешь? И, с другой стороны, чем плох служебный роман и почему такого рода отношений лучше избегать?

Александр Доброер: Я предпочел бы, чтобы мы все же разделили служебный роман, который происходит между людьми неженатыми, и тот, в котором хотя бы один из участников – человек женатый.

Говоря о положительных чертах служебного романа, люди перечисляют общие интересы коллег, находящихся на одном рабочем месте, – они вместе поглощены решением каких-то проблем, у них есть ряд вещей, которые их сближают, больше адреналина вырабатывается в крови, что стимулирует к каким-то подвигам на рабочем месте. С другой стороны, есть те, кто отрицает положительные качества такого романа. Я отношу себя к таким людям.

«Служебный роман» – эвфемизм. Этим нейтральным словосочетанием, как и другими подобными выражениями: «курортный роман», «роман с попутчиком», – люди зачастую прикрывают достаточно неприглядную реальность – супружескую измену. Я думаю, что в данном контексте и нужно рассматривать проблему «служебных романов».

Измена – это не только моральная проблема. Это глубокая психологическая травма для участников «романа» и их близких. Измена влечет за собой целый комплекс переживаний, которые в результате отрицательно сказываются как на жизни «героев» вообще, так и на производственных отношениях в частности.

Проблема служебного романа рассматривается не только психологами. В последнее время она стала предметом пристального внимания юристов крупных международных компаний. Известно, что в США и в ряде европейских государств существует регламент при приеме на работу, определяющий взаимоотношения сотрудников. Один из пунктов такого рода регламента – недопустимость возникновения интимных отношений на работе.

«Р»: Как вы считаете – действительно ли необходимы такие правила? Влияют ли на что-то эти запреты?

А.Д: Как говорится, закон существует для того, чтобы его преступать. Это расхожее, но, может быть, не очень верное высказывание. Тем не менее закон имеет воспитательную функцию, и регламент заставляет людей задуматься о том, что они приходят на работу работать, а не флиртовать.

«Р»: Какие особенности имеет роман на работе, чем он отличается от других любовных отношений?

А.Д: Я думаю, что проблема таких отношений на работе состоит в том, что человек не в состоянии выстроить какие-то длительные, свежие, глубокие отношения дома с супругом. Любовь – это дар. Но это и задание. Ее нужно постоянно добиваться, даже в браке. Не все к этому готовы. Этому необходимо учиться. Если говорить коротко, «служебный роман» – показатель незрелости отношений.

Все мы существуем в потоке взаимных коммуникаций и некой взаимной игры. Например, мы летим в самолете, рядом с нами сидит привлекательная соседка и мы подсознательно хотим понравиться ей. То же происходит и в компании, где работают люди противоположного пола. Безусловно, они вызывают интерес. Существуют определенные культурно-обусловленные модели таких взаимоотношений, допустимые границы флирта. Но здесь важно не увлекаться, потому что очень легко потерять чувство этой границы. Когда эта граница нарушена, взаимоотношения вступают в стадию заангажированных. Они становятся предметом пристального внимания сослуживцев, дирекции, и необходимо ждать последствий.

«Р»: Почему служебные романы часто считаются чем-то неприличным и мешающим самой работе?

А.Д.: Я добирался сюда на такси – меня подвозил мужчина лет 55, мы разговорились, и я ему сказал, что будет передача на такую тему. Он мне сказал так: «Я со своей женой живу уже более 30 лет в браке и всегда вижу в ней 22-летнюю девушку, с которой познакомился. Я думаю, что мужчины, которые увлекаются другими женщинами, забыли ту свою первую любовь».

Случайнй собеседник, простой водитель сразу уловил суть проблемы: почему случаются эти романы и почему они считаются постыдными. Я бы не брался судить кого-то, потому что за каждым таким романом стоит личная судьба, которой я не судья. Я думаю, что причина таких отношений на работе состоит в том, что человек не в состоянии выстроить длительные, свежие, всегда радостные, глубокие отношения с другим человеком противоположного пола вне работы.

«Р»: Как служебный роман может сказаться на атмосфере в коллективе?

А.Д: Служебный роман поглощает внимание всех сотрудников коллектива, становится предметом слухов, сплетен и, безусловно, это не скажется положительно на работе трудового коллектива?

«Р»: Давайте рассмотрим ситуации: он – начальник, она – подчиненная. Как могут развиваться такие отношения, какой у них может быть мотив, сколько может длиться такой роман и каковы варианты его развития?

А.Д: Вариант: может закончиться блестяще. Мы знаем историю «служебного романа» Билла Гейтса и Мелинды Френч, которая закончилась положительно для героев этого романа. Но скорее – это исключение из правила. Объективно существует иерархия отношений на работе, которая сразу задает определенный тон самим отношениям. Насколько мне известно, подавляющее большинство таких романов плохо заканчивались для их участников. Один из наиболее громких скандалов последнего времени – история Пола Волфовица, председателя правления директоров Всемирного банка. Вследствие «служебного романа», получившего широкую огласку, он вынужден был покинуть свой пост под прессингом сослуживцев и совета директоров.

«Р»: Менее распространенный вариант: она – начальник, он – подчиненный. Как здесь может развиваться ситуация?

А.Д: Я думаю, что это еще более сложный вариант для перспективы отношений. У мужчины всегда культурно сложившееся доминирующее отношение. Мы знаем, что живем в мире, где меняются социальные роли, но тем не менее женщина – процветающий менеджер и одновременно любящая жена, счастливая мать – это большая редкость. Низкий поклон женщинам, которые умеют это совмещать, но сегодня это редчайшее исключение. Для мужчины несвойственно быть в подчиненной роли. Эти отношения вряд ли получат положительный финал.

«Р»: А если оба героя находятся в браке?

А.Д: Мотивы те же самые – неумение выстроить отношения у себя в семье. Перспективы могут быть какие угодно. Они могут расстаться и сохранить свои семьи, могут расстаться и потерять свои семьи, могут заключить новый брак.

Но, как мне кажется, если человек не сумел построить глубокие длительные отношения с одним человеком, он не сможет построить их и с другим. Ведь мы развиваемся, мы встречаемся юношами и девушками, живем десятилетия в браке, мы меняемся, и это требует от нас определенного труда во взаимоотношениях. Что такое служебный роман? Это желание повторить то, что уже ушло, еще раз пережить свежесть отношений. Но их же дальше снова надо выстраивать.

Если мы относимся к этому как к мимолетному увлечению, тогда должны признать, что мы вступаем во многие отношения на работе со многими мужчинами и женщинами, то есть у нас фактически существует многомужество и многоженство. И мы должны признать, что это нормальные отношения. Мы же не узакониваем, например, то, что у мужчины может быть пять жен. Мы понимаем, что это не та модель, которая нам свойственна. И тогда мы должны думать о выстраивании длительных, глубоких отношений, которые переживают свои кризисы. Кризис – это состояние живого организма, он существует для того, что бы его преодолеть и выйти на новый уровень отношений.

«Р»: А возможен ли баланс в работе и в близких отношениях на производстве?

А.Д: Поскольку служебный роман протекает, как правило, достаточно бурно, этот баланс очень трудно сохранить. Человек, имеющий нормальную, урегулированную семейную жизнь, без проблем совмещает ее с жизнью на производстве. Существует проверенная временем мировая практика: на руководящие посты крупных финансовых учреждений, компаний, политических организаций выдвигать женатых или замужних кандидатов. Это еще одно подтверждение того, что эффективно реализовать себя на рабочем месте может, как правило, человек, который живет полноценной семейной жизнью.

«Р»: А возможен ли длительный служебный роман-«невидимка»? Можно ли его скрыть от окружающих?

А.Д: Я думаю, что это невозможно.

«Р»: И что делать, если роман стал достоянием общественности? Как себя правильно вести?

А.Д: Рано или поздно это обязательно произойдет. К этому нужно быть готовым. Огласка – своего рода кризисный момент в отношениях. Но поэтому данный момент и счастливый: кризис выступает своего рода катализатором. Катализатор ускоряет процесс – «герои» романа должны сделать решающий выбор: они или окончательно уходят из семьи, или разрывают роман и возвращаются в семьи.

«Р»: Как достойно разорвать служебный роман?

А.Д: Тут рецепта нет: любой разрыв всегда очень болезнен. Но он необходим для исцеления отношений. Тем более, если в этом романе есть невидимые, «второплановые» герои, а именно – супруги, дети.

«Р»: Подобные отношения на работе – это попытка сослуживцев сделать себе карьеру за счет другого или все же настоящая любовь?

А.Д,: Я не знаю, уместно ли словосочетание «настоящая любовь» относительно к слову «роман», потому что роман по толковому словарю – это отношения не очень глубокие, хотя и могущие привести к глубоким отношениям.

Эксперты утверждают, что более 80% таких романов через год заканчиваются «ничем». Мне не известны случаи, когда люди для продвижения по служебной лестнице выбирали такой путь.

Нужно владеть своими чувствами, а не идти на поводу инстинктов. Это очень важно.

«Р»: Что можно посоветовать человеку, у которого разгорелся служебный роман, чтобы потом не было мучительно больно?

А.Д.: Часто в основе «служебного романа» лежит следующий механизм. Человек ищет лучшую работу, чтобы больше зарабатывать для своей семьи. Затем, заботясь о карьере и заработке, он проводит на работе все больше и больше времени в отрыве от семьи. Наконец, на работе появляется кто-то, кто симпатичен ему – и здесь уже один шаг до измены. Так первоначально благие намерения приводят к противоположному результату. Нужно быть предельно внимательным и не терять из виду первоначального посыла. Лучше не доводить ситуацию до служебного романа. Нужно сосредоточиться на своей семье, наново переосмыслить смысл любви и супружества. Если же «роман» случился, я бы советовал немедленно его разорвать и вернуться «на исходные позиции». Всегда нужно помнить о тех, кто рядом. Рядом с нами есть наши мужья и жены, наши дети, близкие, и золотое правило с древнейших времен: не навреди.

Источник: Интервью для ТРК «Репортер»

Я стал перебирать в уме близких подруг и друзей нашей старшей дочери Алины и не нашел ни одного (!) ребенка, который бы не воспитывался только матерью или матерью и отчимом (не родным отцом).
Даже не имея под рукой фактов официальной статистики, посмотрев вокруг себя, каждый из нас на основании «бытовой статистики» — фактов из жизни своих друзей, близких, а, может, и своей собственной жизни, — сделает вывод: неладное что-то твориться с нашей семьей. Во многих наших семьях отец утратил авторитет, по крайней мере, в воспитании собственных детей. Кто-то из исследователей определил это как затмение отца.

Большая доля ответственности за это лежит на нас, мужчинах. Попробуем разобраться, почему же так происходит.

Отец уже не «хозяин»
Когда-то отец играл в семье главенствующую роль. Он был «главой семьи», который единолично принимал все решения, планировал будущее детей, решал все возникающие вопросы. Со временем, когда отец стал работать вне дома, изменились внутрисемейные отношения и соотношения любви и власти. Со временем ситуация еще более усложнилась, потому что во многих семьях мать тоже работает и оставляет дом.

В современном украинском обществе ситуация еще более усложнилась. Нормы, регулирующие семейные роли супругов в условиях социально-экономической нестабильности Украины не установлены, а формируются ситуативно. Не секрет, что более популярной «рабочей силой» у нас стали женщины. И вот мужчина утрачивает свою роль «кормильца», «хозяина» и переходит на позиции «иждивенца». В этом, в частности, одна из причин пьянства и общей деградации некоторой части мужского населения нашей державы.

В такой «роли» он находится в двойственном положении. С одной стороны, он не удовлетворяет стереотипу отца как хозяина, кормильца, опору семьи и потому не считает возможным дать детям пример «мужественности». С другой стороны, мужчина, имеющий работу, работает на износ и потому в силу чисто физических причин не может быть воспитателем своих детей. Фактически в последние годы груз ответственности за воспитание детей лег на хрупкие плечи женщины, которая сумела справиться с этим заданием. Отца дети знают меньше.

Когда-то писательница-юморист Эрма Бромбек так написала о своем отце: «Когда я была маленькой, отец был как лампочка в холодильнике: они были во всех домах, но никто не знал, что они делали, когда закрывалась дверь».

Ну, а зачем тогда папа?
Однако отец нужен в семье. Задача всех нас – мужчин, — вернуть значимость отца в семье. (В этом мы надеемся на помощь наших жен, воспитателей наших детей, священников). Не для того, чтобы перечеркнуть роль матери, а для того, чтобы гармонизировать мужские и женские ценности, направив их в русло общей воспитательной ответственности. В некоторых семьях, возможно, необходимо будет склонить «чашу весов» на сторону отца, чтобы восстановить утраченные позиции и вернуть ему всю полноту ответственности, возложенной на него Богом.

Для ребенка папа «похож на Бога». И это не спроста. В архетипической структуре семьи отец является первым сакральным лицом. Отец рождает детей, и по плоти и духовно. Если отец предстательствует за детей в Боге, то Господь Сам, открывает путь каждого из детей к Богу. Отец знает уникальность каждого из детей.

Отец – воплощенная любовь. Отец в Духе – это всегда священник, сознающий во всей полноте свою молитвенную ответственность за род. Священник даже не в смысле реального посвящения, а в отношении полноты предстательства пред Богом за жену, за детей за весь род. Отец – это тот, кто осознает, что молитвой, скорбями, терпением он призван к искуплению грехов рода. Отец своею жизнью выправляет путь рода к Богу. Отец имеет силу и власть благословлять детей именем Божиим. Отец – господин для своих близких.

Отец необходим ребенку. Поэтому итальянский педагог Бруно Ферреро в одной из своих книг приводит в пример такую ситуацию: «’Не хочу быть умным, не хочу быть воспитанным! Хочу быть как папа!’ – заявляет матери гордый человек пяти лет. ‘Быть как папа’ – для него это все».

Папами не рождаются…
Где же его найти, идеального-то отца? – спросит ни один из вас. – Это не про нас…
Но не торопитесь с поспешными выводами. Идеальных отцов не существует. Папами становятся. И у каждого из нас – свой опыт становления отцом. И каждый, у кого есть ребенок, понимает – этот опыт не завершен. Мы – в пути. Что взять с собой в дорогу? Несколько правил.

Во-первых, будьте самими собой. Не надевайте масок. Быть отцом – это не роль, это по-настоящему. Отец бывает самим собой, когда спокойно выражает свои мысли и чувства.

Во-вторых, будьте внимательны к детям, интересуйтесь вашими детьми. Играйте с ними, спорьте, слушайте. Некоторые исследователи обнаружили связь между отсутствием (а оно может быть не только физическим, но и психическим) отца и плохой успеваемостью в школе, низкими умственными способностями, преступностью и агрессивностью.

В-третьих, подавайте пример самообладания. Бруно Ферреро дает родителям мудрый совет: «Когда капризничают твои дети, не капризничай и ты». Владеть собой – вот пример, который нужно подавать детям.

Четвертое правило велит научить детей видеть главное в позитивных и негативных жизненных фактах. Дети всегда должны с уверенностью рассчитывать на отца.

Научите детей решать проблемы. Будьте таким отцом, который «в конце концов» найдет решение любой проблемы. Это, в-пятых.

В-шестых, не упускайте любой возможности, чтобы завоевать доверие ваших детей.

Седьмое, очень важное правило: показывайте нармонию, уважение и педагогическое согласие с женой перед детьми.

Восьмое: помните, что фигура отца играет основную роль в созидании совести. Ваш ребенок ищет в Вас сильной личности.

Девятое правило: не забывайте время от времени благодарить ваших детей.

И, наконец, в-десятых: «служить приветливым островом для тех, кто потерпел крушение в этот день» (Б. Ферреро). Хороший отец умеет создать чудо воспоминаний через маленькие обряды любви. Почему бы не попробовать благословлять детей каждый вечер, отправляя их спать? Или почему бы вам не попробовать молиться с вашими детьми? Многие мужчины почему-то стесняются этого. Помню, как одна женщина, пришедшая к нам в Центр Семьи, сказала: «Единственное, чего мне недостает в моем муже, так это его мужества стать ‘священником’ нашей домашней Церкви. Молиться за семью, благословлять детей, ходатайствовать за нас у Бога – это великая привилегия мужчины, дарованная ему Богом».

Вы не одиноки
Любая семья начинается с супружества. «Не хорошо человеку быть одному; сотворим ему помощника, соответственного ему», — говорит Господь при сотворении человека и дает ему в помощницы женщину. Супруга для него – воплощение Божиего замысла. Наша жена – дар Божий для нас. Каждый из нас может повторить вслед за Адамом, первым мужем на земле: «Вот это кость от костей моих и плоть от плоти моей». Она же и помощница наша в трудном деле отцовства.

«Для мужчины любовь к жене, ставшей матерью, и любовь к детям – это естественный путь к осознанию и воплощению в жизнь своего родительского долга, — пишет Папа Иоанн Павел II в энциклике Familiaris consortio. — Там, где специфические социальные и культурные условия предрасполагают отца к определенной беззаботности по отношению к семье и ограничивают его участие в деле воспитания детей, особенно если необходимо делать все возможное, чтобы восстановить в общественном сознании понимание того, что отцовские обязанности в семье ради нее уникальны и неизменимы. Как показывает жизнь, отсутствие отца вызывает в семье значительные трудности, ведет к психологическим и нравственным отклонениям, что, однако, происходит и в обратной ситуации, когда отец подавляет остальных членов семьи, особенно там, где еще царят унижающие женщину и тормозящие развитие здоровых семейных отношений понятия о мужском превосходстве». И далее Папа продолжает: «Являя и воплощая на земле отеческую миссию Бога, мужчина призван обеспечивать целостное развитие всех членов семьи. Эта задача выполнима путем признания своей ответственности за зародившуюся под сердцем матери жизнь, путем более внимательного участия в заботах о воспитании детей, путем укрепления сплоченности и устойчивости семьи, путем наглядного примера полноценно христианского отношения к жизни, способствующего приобщению детей к живому опыту Христа и Церкви» (25).

Настало время набраться мужества и вновь стать… мужчинами. А если Вам нужен критерий Вашего отцовства, то вот еще один совет: спросите у матери Ваших детей, хотела бы она, чтобы ваши с ней дети были похожи на Вас. Прислушайтесь к тому, что она скажет.И сделайте правильный вывод.

Александр Доброер

Среди профессий, которые «примеряют на себя» наши дочери, наиболее популярными являются «художник», «музыкант», «юрист». Непопулярны сегодня среди наших подростков такие типично «женские» профессии как врач и педагог. Заглядывая в будущее, девочки бояться «стать пропащим человеком», «бомжом», «безработной», «униженной». Они хотят, чтобы их понимали и любили.

А что же должна уметь современная женщина? Лишь некоторые назвали умение воспитать детей. Среди наиболее распространенных навыков, необходимых женщине в семейной жизни, перечисляются следующие: «готовить», «шить», «вязать», «стирать», «гладить», и при этом «танцевать». «Формулу счастья» такой «идеальной» женщины вывела одиннадцатилетняя Наташа: «Счастье – это состояние человека, когда ему уже ничего не хочется». Жутковато, не правда ли?

Когда мы перечитывали эти анкеты с моей женой, она, улыбнувшись, сказала: «Складывается впечатление, будто женщины считают мужчин идиотами, которые не в состоянии себя прокормить, обстирывать и убрать за собой». А я подумал о другом: наши дочери проецируют на будущее то, что видят вокруг себя, прежде всего в доме. Они «примеряют» на себя роль мамы, как они видят ее в доме, они «смотрят» на маму глазами папы, и в их маленьких девичьих головках формируется представление об ожиданиях мужчины относительно женщины. Описанная в анкетах женщина – идеальный домашний комбайн без электропривода. Но для того ли дал нам женщину Бог и так ли Он смотрит на ее призвание?

Тайна Адамова ребра
Для мужчины супруга – воплощение Божиего замысла: «Нехорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему». Он может повторить вслед за Адамом, первым мужем на земле: «Вот это кость от костей моих и плоть от плоти моей». Библия представляет человеческое существо как неразделимое целое в форме двух обращенных друг к другу лиц. В этой открытости друг другу каждый утверждает себя в своей неповторимой ценности. Мужчина и женщина сотворены друг для друга, но это не значит, что Бог сделал их „не полностью” или „наполовину”. Они равны по достоинству и в своей „мужской” и „женской” сущности они отражают премудрость и благость Творца. Каждый из них есть вполне человек, но не исчерпывает собою полноты человеческой природы. Появляющееся в оригинале книги Бытия 2, 21 еврейское слово цела переводится не только как ребро, но и как сторона. Тем самым библейский автор указывает нам, что человек создан как единое существо, состоящее из „двух половин” — мужской и женской.

Человек — это двуединая личность.
В замысле Божием мужчина и женщина призваны созидать сообщность любви — „быть одной плотью”, „плодиться и наполнять землю”, владычествовать над землею. Мужчина и женщина призваны участвовать в Божием замысле о других созданиях. Отсюда проистекает их ответственность за мир, который Бог им доверил. Быть „одной плотью” значит больше, чем физическое соединение. В Священном Писании слово „плоть” часто употребляется для обозначения всего человека. Призвание быть „одной плотью” означает призвание к полноте общности жизни, в которой мужчина и женщина восполняют свое естество.

Анализируя вторую главу книги Бытия, итальянский богослов Марко Рупник приходит к следующему выводу о Божием предназначении женщины: «Помощь, которую оказывает Ева Адаму, не состоит в том, чтобы «стирать ему рубашки». Помощь состоит в том, что благодаря женщине мужчина, ища свое ребро, начинает преодолевать свою ограниченность. Это помощь в отнологическом аспекте. Она состоит в том, что Адам уже не может отныне замкнуться сам на себе. Это духовная помощь, поскольку Ева напоминает ему о Боге, об отношениях, о личности и не позволяет ему замкнуться на мире вещей, изолироваться. И так начинается путь спасения, выход из смерти, выход из эгоизма».

Повиновение в Господе
Библейская истина о призвании женщины имеет и свою обратную сторону — женщина успокоится только у бока того, у кого была «взята». Потому Апостол Павел и говорит: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу» (Еф 5, 22). Одна из величайших добродетелей жены – повиновение мужу.

«Так вот к чему он клонит», — воскликнут некоторые из вас, — «назад, в патриархат». Не торопитесь с выводами. Давайте послушаем женщину. Вот как пишет об этом Нэнси Ван Пелт, много лет посвятившая семейному служению и, в частности, консультированию женщин: «В подчинении нет ничего унизительного, и мы не должны стесняться этого слова. Когда мы уясняем для себя библейскую цель семейных отношений, основанных на взаимной поддержке, нам становится понятно, что, подчиняясь, женщина не становится на более низкую ступень, чем мужчина, и что подчинение не означает беспрекословного повиновения… Христианская концепция взаимной поддержки подразумевает, что подчинение со стороны женщины – это добровольное подчинение женой своих собственных прав правам мужа. Итак, слово «подчинение» звучит устрашающе только в том случае, если его рассматривать вне системы отношений, основанных на взаимно поддержке».

Такие крайности, как бессловесность, беспомощная зависимость, рабская покорность и слепое повиновение не являются теми качествами, которые характеризуют жену, понимающую, что значит истинное подчинение. Жена, которая умеет подчиняться, обладает своим собственным достоинством и мнением, но ей также свойственны уважение к главенству мужа и готовность ему подчиниться. Женщина, которая поддерживает своего мужа, всегда ободрит его. Если муж принимает решение, она вправе (и должна) высказать свою точку зрения, но лучше ей доброжелательно согласиться с его решением. Возможно, она не согласилась бы с таким решением, если бы его принимал не ее муж. Но поддерживая мужа, она пробуждает в нем стремление к лидерству и помогает ему открыть свое мужское призвание. Муж, осуществляя главенство, чувствует себя настоящим мужчиной, растет его уверенность в себе, а жена, открывшая умение подчиняться, будет иначе относиться к самой себе и к дому. Дети, растущие в такой семье, научаться истинному уважению, без которого не могут существовать дом, семья и общество в целом.

Уважение, несмотря ни на что
«Но мой муж не заслуживает уважения, — можно услышать возражение. — Он мелочный, вздорный, обидчивый. Как можно признать над собой главенство такого мужчины»? Действительно, бывает, что жена – человек гораздо более духовный, чем ее муж, и она может использовать это как благочестивое извинение неподчинению своих прав правам мужа. Она чувствует себя уполномоченной противоречить его мнениям по вопросам христианского образования, посещения церкви, крещения, изучения Библии, наказания детей. В Библии сказано: «Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покорятся слову, житием жен своих без слов приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Петр 3, 1-2).

Глубокое уважение и готовность идти на компромисс, даже если это в чем-то противоречит убеждению женщины, даст Богу возможность решить эту проблему уже Своими высшими силами. Уступки со стороны жены часто смягчают дух противоречия мужа по отношению к религии, потому что он не может не уважать веру, которая побуждает ее многим пожертвовать ради него.

Мужчина же должен помнить следующий наказ святого Амвросия Медиоланского: «Ты не хозяин ее, но ее супруг; она отдана тебе не в рабство, а в жены… Плати ей заботой за ее заботу о тебе и будь благодарен ей за ее любовь».

Быть матерью – призвание женщины
Призвание женщины осуществляется в чадородии. Сам Господь, устами Апостола Павла учит нас, что женщина «спасется через чадородие, если пребудет в вере и любви и святости с целомудрием» (1 Тим 2, 15). В чадородии раскрывается глубинный аспект тайны любви мужчины и женщины. Вот как описывает ее великий швейцарский богослов Ганс Урс фон Бальтазар. Мужчину он рассматривает как «слово» (Wort), а женщину как «ответ» (Ant-wort) или «отблеск» (Ant-litz). В этом он видит таинственное отражение сотворения человека как образа Божия. «Первый Адам, — пишет Бальтазар, — впервые называет в природе имена зверей, и как он их называет, так они и зовутся. Но ответа, соответствующего его достоинству, он от них не получает. Только когда Бог создает из его ребра женщину, природа, (наконец-то!), открывается ему в достойном ответе… Женщина по существу есть, таким образом, от-вет (от-зыв)… Если мужчина — это зовущее слово, то женщина — звучащий ему навстречу отзыв во взаимном стремлении друг к другу». Причем, ответ женщины — преизбыточествующий: она отдает мужчине не только то, что от него получила, но более того: приносит общий плод. Поэтому «мужчина, как зачинающий (плод), определяющий и ведущий при всем равенстве достоинства имеет примат и является подобием Бога, а женщина как принимающая во чрево и рождающая есть по сути свой ответ мужчине, ‘помощница’, его, но также и ‘полнота’, и ‘слава’, и, таким образом, — подобие тварного мира».

На забытую добродетель материнства неоднократно указывает Иоанн Павел II: «Хочу напомнить, особенно девушкам, что материнство – это призвание женщины. Так было вчера, так есть сегодня, так будет всегда. Это призвание ее вечно … В наше время, как никогда, мир нуждается в материнстве, которое является физическим и духовным призванием женщины».

Эти слова он произнес в начале своего понтификата. А в 1981 году в адхортации Familiaris consortio Папа написал следующее: «Признавая за женщинами, так же как и за мужчинами, право на занятия общественными делами, общество тем не менее должно быть организовано таким образом, чтобы супруги и матери не были фактически вынуждены трудиться вне дома и чтобы их семьи имели бы возможность жить достойно и зажиточно, даже если они посвящают себя целиком только семейным делам. Необходимо, кроме того, преодолеть образ мышления, согласно которому престиж женщины зависит в большей степени от ее деятельности вне дома, чем от занятий в семье. Для этого требуется, чтобы мужчины по-настоящему уважали и любили женщин, оберегая их личное достоинство, и чтобы общество заботилось о создании и развитии благоприятных для домашнего труда условий» (23).

Послесловие для мужчин
Когда-то Фридрих Энгельс написал: «Уровень развития общества определяется качеством его отношения к женщине». Я всегда вспоминаю эти слова, когда вижу женщин-крановщиц, женщин-асфальтоукладчиц и других женщин, «уравненных в правах» с мужчинами. И содрагаюсь. А ведь все начиналось с «эмансипации» женщин, борьбы за «равноправие» с мужчинами. Но библейская правда о женщине гласит, что при равном достоинстве мужчина и женщина имеют свое неповторимое служение в мире. Проблема феминизма, как на то указывает папа Иоанн Павел II, коренится как раз «в недостатке подлинного уважения к женщине». Задача пастырей, богословов, катехизаторов, лидеров семейных движений и сотрудников семейных центров в том, чтобы наново осознать подлинное место женщины в мире, вновь открыть ее духовную красоту и исключительную одаренность. И в первую очередь это задача нас, мужей.

Я вспоминаю слова Энгельса и когда вижу женщин, превратившихся в комбинат бытового обслуживания своих мужей. И содрогаюсь еще более. Это мы превратили их в таких и заставили смириться с этим. Если это имеет место и в нашей семье – пора покаяться и изменить отношения.

Говоря о духовности супружеской любви, отец Марко Рупник отмечает, что любящий человек, это такой человек, который может посмотреть на другого глазами Бога. Его взгляд проникает «сквозь» несовершенства любимого человека и в состоянии усмотреть в нем то, xто наиболее ценно в этом человеке, «Божий образ». Этот образ, как и глубины Божии, неисследим. Поэтому любимая для любящего всегда останется загадкою. Поэтому и любовь «в Господе» всегда юна и свежа.

Пора посмотреть на наших жен не через призму приписанных им социальных ролей, а глазами Бога. Чтобы начать учиться – есть хороший повод: праздник Благовещения. Именно этот день для нас, христиан, должен стать «международным женским днем». Не 8 марта, отмечаемое сегодня как «женский день» с подачи эмансипированной безбожницы Клары Цеткин. К чему привело «исправление мира» такими как она мы хорошо знаем. Но Благовещение – праздник женщины (жены и матери), «боящейся Господа» и «достойна хвалы» (ср. Притч 31, 30). Поздравим сегодня наших дочерей и жен — тех, кого «полюбили и взыскали от юности своей» (ср. Прем 8, 2). Подарим им букетик весенних цветов. Пусть знают, что это их праздник.

И возблагодарим Господа, даровавшего нам таких помощниц. Ибо «кто нашел добрую жену, тот нашел благо и получит благодать от Господа» (Притч 18, 23).

«Семья, стань тем, что ты есть». Это лаконичный и жестокий диагноз нашей современной семьи: она не является тем, чем она «есть» по существу. Говоря другими словами, семья в современном мире утратила осознание своей идентичности, осознание своего предназначения. Большинству наших современников уже не ясно, чем семья отличается от других малых социальных групп и в чем сущность ее призвания. Отмечая колоссальное количество разводов и абортов, растущее число неполных семей и супружеских измен, мы видим, что семья больна, она утратила понимание смысла собственного бытия.

Почему так происходит? Мы, христиане, видим в этом последствия греха. (Уже в Ветхом Завете Бог пожелал, чтобы любовь мужчины и женщины была знаком Завета, который Он заключил со Своим Народом_. Но вследствие первородного греха реальность брачного союза мужчины и женщины была также искажена. Своим грехопадением человек нарушил замысел Божий, осквернив любовь и брак. Эгоизм, как и повсюду, внедрился также в любовь и брак. Поврежденной оказалась не только внутренняя близость в общей жизни. От греха пострадала также плодовитость семьи. Великолепный дар Божией любви превратился в испорченный плод, разъедаемый червем греха. Восстановление порядка творения (в том числе и брака) стало возможным благодаря пасхальной жертве Иисуса Христа.

После грехопадения брак оставался своего рода лекарством, ограничивающим распространение греха. Он помогал (и помогает) преодолевать замкнутость на самом себе и сосредоточенность на погоне за удовольствиями. В браке человек может открыть всего себя другому. Это лекарство обретает свою действенную силу в таинственной реальности христианского брака.

Новый Завете открывает нам Божию волю о том, чтобы в таинстве брака супружеский союз был иконой брачной тайны Христа и Церкви. Вовлеченный в тайну Христа, брак обретает свою подлинную глубину. В этой искупительной тайне восстанавливается первоначальный смысл брачного союза мужчины и женщины. Присутствие Христа придает его хрупкой земной реальности сверхприродную значимость. Воссоединение мужчины и женщины во Христе является средоточием их искупления и спасения. В этом смысл христианского брака. В христианском браке человек избавляется от своего жестокосердия.

«Семья, стань тем, что ты есть». Это горячая мольба об обретении семьей своего утраченного достоинства, своей подлинности. Но где пролегает путь семьи к самой себе? На этот вопрос дает ответ христианская традиция. Путь этот – в обновлении духовных основ супружества. Об этом говорил Иоанн Павел II и во время своего недавнего паломничества в Украину. Папа особо настаивал на необходимости «виховувати християнські родини з глибоким досвідом Бога й у повному усвідомленні задуму Творця щодо подружжя».

В замысле Божием мужчина и женщина призваны созидать сообщность любви — „быть одной плотью”, „плодиться и наполнять землю”, владычествовать над землею. Мужчина и женщина призваны участвовать в Божием замысле о других созданиях. Отсюда проистекает их ответственность за мир, который Бог им доверил. Быть „одной плотью” значит больше, чем физическое соединение. В Священном Писании слово „плоть” часто употребляется для обозначения всего человека. Призвание быть „одной плотью” означает призвание к полноте общности жизни, в которой мужчина и женщина восполняют свое естество.

Настоящая человеческая любовь всегда плодоносна. Любовь не ищет своего. Она стремится расточить, раздать, реализовать себя, принести плод. Плодность брака проистекает из внутренней сущности самой личностной любви. Она естественным образом стремиться воплотиться в общем Третьем. Супружеская любовь способна к высшей форме плодоносия — чадородию. Высшей, ибо, передавая жизнь новому человеческому существу, супруги участвуют в таинстве творения. Через них Господь призывает из тьмы небытия к свету жизни новое человеческое существо, душу живую, которая никогда уже не умрет. Об этом учат и отцы Второго Ватиканского собора: «Действительно, пусть будет всем известно, что человеческая жизнь и долг ее передачи не ограничиваются веком сим, не поддаются его мерке и разуму, но должны быть всегда относимы к вечному назначению человека» (Радость и надежда, 51).

Одним из „камней преткновения” современного мира является требование нерасторжимости брака. Многие задаются вопросом: Как можно сегодня взять на себя обязательство на всю жизнь, когда я не знаю ни своего будущего, ни будущего моего партнера. Вопрос усложняется тем, что современная культура, ориентируясь на жизнь сегодняшним днем и переменчивый мир, принижает значение долгосрочных обязательств. И, тем не менее, только вечная клятва истинно достойна величия человека, который хоть и живет в изменчивом мире, но обладает силой духа, хранящей человека от рабской покорности изменчивому миру.

Вопросы любви и добрачного секса, супружеской верности и разводов, противозачаточных средств и абортов, воспитания детей и ответственности за них… Это вопросы, ответы на которые небезразличны для нас. Они занимают не последнее место в жизни каждого человека, живущего семейной жизнью или желающего основать семью. Вопросы не банальные, поскольку касаются совести и жизни конкретных людей. На многие из них нам отвечает в своей книге отец Яцек Салий – священник с богатым пастырским опытом, блестящий знаток Библии и церковного Предания. Книга родилась из его переписки с читателями журнала „W drodze”, в котором отец Салий вот уже много лет ведет постоянную рубрику. Стиль отца Яцека очень личный, исповедный. И вместе с тем в его словах – и это очень важно – мы слышим не его личное мнение, но голос церковного учения.

Путь, который предлагает человеку христианство, не всегда гладкий. Особенно, когда возвышенное учение Церкви достоинстве мужчины и женщины, о браке и семье, о нравственных аспектах регулирования рождаемости мы перелагаем на язык нашей повседневной жизни. Но христианский брак зиждется на мощном основании, которым есть Сам Господь Иисус. Поэтому в решении всех наших вопросов Он сопутствует нам своим светом. Он есть и Путь, и Истина, и Жизнь. Следуя этим путем, мы способны обрести исцеление наших душ, наших отношений, наших семей, нашего общества. Поэтому сегодня, как и много столетий тому назад, актуальны слова Святого Августина: «Если Бог будет на первом месте, все остальное будет на своих местах».

Александр Доброер. Предисловие к книге Я. Салий. Брак по-христиански / Пер. с польск. И. Шлепаковой. — К.: Кайрос, 2000. — 164 с.

Валентина: Слава Иисусу Христу!
Александр: Добрый день, дорогие братья и сёстры! Мы представляем Одесско-Симферопольскую епархию Римско-Католической Церкви. Мы с Валентиной знакомы 17 лет, женаты уже скоро 12. У нас две дочери: старшей 20 лет, младшей 9. Вы сразу подсчитали, что есть некоторое несоответствие, об этом мы тоже будем говорить. Потому что то, о чём мы с Валентиной хотим говорить, это тот опыт освобождения, который даёт нам Господь в нашем опыте семейной жизни. Семья — это такая странная община, живущая в мире среди других общин. Здесь уже очень много звучало разных слов и в кулуарах, и с этой трибуны о том, каков же этот мир — враждебный или дружественный нам. Мне кажется, что он такой, как о нём говорит Библия, он, что называется, амбивалентен. Он создан для нас Господом, но в то же время поражён грехом. Господь искупил нас, но это искупление ещё не довершено, оно совершается в нас, и мы являемся участниками этого процесса. Наша семейная жизнь также вовлечена в этот процесс, и поэтому мы приходим к Богу с нашими семейными проблемами, в той ситуации, в которой Он застаёт нас в семейной жизни — она тоже амбивалентна. Мы искуплены, но это искупление должно исполниться в нас.
Мне кажется, очень важно для начала наших размышлений определить наше понимание брачного и семейного союза. Мы переживаем его как наш личный завет и глубоко убеждены в важности такого понимания наших отношений. Нам кажется, что именно категория завета наиболее адекватно отражает суть брачного союза. Потому что его юридический характер сегодня не работает, мы видим, сколько разводов у нас в Украине — по статистике, более 70% пар расстаются. На чём строится этот завет? Та фундаментальная ценность, на которой, как нам кажется, он строится, это верность. Потому что любовь — это та ткань, которая пронизывает наши отношения, а верность — фундамент, на котором она строится. Как Бог призывает нас быть верными членами Своего народа, так Он призывает нас быть верными друг другу в завете брачного союза. Я для себя даже перефразировал одну известную фразу Апостола Иоанна, которая в моей трактовке выглядит так: «Не верный сестре своей, которую видишь, как можешь быть верен Богу, Которого не видишь?» (ср. 1 Ин 4, 20). Наша верность проявляется не только в супружеских отношениях, это также наша верность нашим детям, о чём я бы хотел рассказать чуть позже, говоря о своём опыте отцовства, достаточно трудном для меня. Но перед этим я хотел бы передать слово Валентине для того, чтобы она рассказала о своём опыте жены и матери.
Валентина: Для начала я скажу немного о своих размышлениях по поводу семьи вообще. Я уже слышала в этом зале, что средний возраст делегатов Конгресса составляет примерно 40 лет, и я думаю, что вы все помните то время, когда нас пичкали всевозможными идеологическими лозунгами. Что касается меня, я очень хорошо помню лозунги о равноправии мужчин и женщин. Что заключала в себе эта фраза? Прежде всего, это равное право на труд. Мужчины и женщины одинаково трудились, создавая материальные блага для своей страны. Семья была забыта, дети были забыты, мы были напичканы лозунгами о том, что детей воспитывает школа и государство. И вот сегодня мы пожинаем плоды этого воспитания, что тоже прекрасно понимаем. На сегодняшний день в наших семьях почти ничего не изменилось. Может быть, положение женщины даже ухудшилось, потому что сейчас добытчиком материальных благ является чаще всего женщина. Мужчина теряет главенство в своей семье, и вы сами понимаете, какие могут быть последствия, если мужчина нереализован, если он не глава семьи. Я думаю, что сейчас в наших странах происходит подмена понятий в том, что касается призвания и роли женщины. Раньше было не так. Если мы обратимся к истокам, то вспомним, как Господь создал человека. Не было у человека помощника, подобного ему. И создал Господь женщину, жену. То есть женщина — помощник мужчины. Речь не идёт о равенстве в отношении труда. И дальше: мужчина в поте лица будет добывать свой хлеб, а женщина рожать детей и быть хранительницей очага. Итак, вырисовываются роли, которые мы можем применять в современной христианской семье: роль мужчины как добытчика материальных благ и того, кто обеспечивает безопасность семьи. Женщина рожает и воспитывает детей и является хранительницей семейного очага. Я думаю, что у многих женщин возник вопрос: что же, Вы предлагаете всем нам бросить работу и полностью отдаться воспитанию детей. Нет, я этого не предлагаю, хотя думаю, что это было бы замечательно. Но мы знаем, в каком мире, в какой стране мы живём, какие трудности есть у нас сейчас: экономические, материальные — поэтому я не призываю к этому. Речь идёт о том, чтобы всё-таки повернуться к своей семье, к своим детям, как бы ни было трудно находить время на то, чтобы увидеть мужа, улыбнуться ему. Статистика говорит о том, что мужчина и женщина в наших семьях за сутки в среднем говорят друг с другом в течение 7 минут. Это обычные фразы: «Добрый вечер», «Как дела на работе», «Как дети» — и всё, 7 минут в сутки! Всё остальное время уходит на совершенно другие занятия. С детьми мы тоже практически не говорим. Много ругаем, мало говорим. Мне сейчас пришёл в голову пример моей знакомой, моёй ученицы. Она закончила строительный институт, и у неё очень удачно сложилась карьера. Она вышла замуж, открыла фирму и зарабатывает хорошие деньги, у них родился ребёнок, они купили хорошую квартиру, машину — всё как положено. Но когда я совсем недавно встретила эту семью, я увидела, что у них очень серьёзные проблемы. У них есть всё, кроме нормальной человеческой семьи. Жена практически всё время занята своими делами, муж приходит домой намного раньше её и подолгу ждёт свою жену. Ребёнок несчастный, он практически не видит маму, хотя взяли нянечку, ребёнка водят во всевозможные кружки. Я посоветовала, чтобы она по возможности меньше времени посвящала своей работе, лучше иметь меньше материальных благ, но быть ближе к семье.
Если говорить о нашей собственной семье, то я не работаю. И в общем-то на сегодняшний день это моё убеждение. Я работала достаточно много, но в последние годы, после рождения второго ребёнка, не работаю, хотя я тружусь в церкви, и это занимает какое-то определенное время, но работы, которая приносила бы нам какие-то доходы, у меня нет. И мы не из тех семей, что живут в большом достатке. Я знаю, что если бы я пошла работать, нам жилось бы значительно легче, и мой муж это тоже понимает. Но я думаю, что при этом мы потеряли бы очень и очень много. Наверняка, огонь нашего семейного очага стал бы угасать, ослабло бы взаимопонимание и любовь, интенсивность отношений, которые есть в нашей семье. Спасибо!
Александр: Я как раз хотел об этом сказать, потому что именно этот аспект связан с моим опытом трудного отцовства. Нашему старшему ребёнку 20 лет. Это Валина дочь от первого брака, который был не церковным — она вышла замуж до того, как обрела веру — затем, впоследствии, Церковь благословила наш брак. И в этом смысле я думаю, что наша семья достаточно обычная, потому что я больше чем уверен, что многие из сидящих в этом зале пришли в Церковь не из традиционно верующих семей. У нас в стране долгое время пытались прервать цепочку предания веры, и потому в некоторых регионах, таких как наш регион Юга Украины, слово евангельской вести доходило к нам, преодолевая великие трудности. И в этом смысле наш церковный брак стал для нас одним из первых опытов духовного освобождения во Христе: имея отрицательный опыт супружеской жизни, как у Валентины, мы заключили друг с другом этот завет. И в его основание положили верность.
Вдруг в какой-то момент оказалось, что довольно много времени я проводил вне дома, это было связано с учёбой, с работой. Теперь я понимаю насколько это было плохо и неверно. Именно то, что Валентина была при детях, и у неё было на это высвобожденное время в значительной степени спасло нашу семью. Домашний очаг не угас. Сейчас я стараюсь быть вместе со своей семьёй. Наша старшая девочка является яркой личностью, — вы знаете, что такое подростковый возраст, помноженный на яркую индивидуальность, — и мы пережили очень много горя и беды, которые известны родителям, имеющим взрослых детей. Был период, когда мы стали чужими и далёкими друг другу, когда она говорила мне: «Ты не мой отец», — я злился и действовал с позиции силы: «Будет по-моему». Так продолжалось долго.
Знаете, когда всё изменилось? Когда я понял, что я бессилен. И я думаю, что для мужчины это очень важно. В этом проявляется достоинство мужчины, отца, мужа, когда он признает перед Богом своё бессилие. Тогда Бог наполняет его Своим владычественным духом и тогда он может стать священником своей семьи. Когда я понял, что здесь место только для Бога, Дух Божий посетил нашу семью, и наши отношения стали налаживаться. Очень важна ласка, очень важно внимание, беседы, заинтересованность друг в друге, верность, которая проявляется также и по отношению к нашим детям. Никогда не оставлять их, не бросать их, бороться за них, признавая их право на бунт — наша девочка взбунтовалась, перестала ходить в храм… Но сегодня Господь исцеляет наши отношения. Похожий опыт мы имели с нашей младшей дочерью. Причиной была её болезнь, долго мучившая нас всех. И наше единство в семье, взаимная поддержка, когда мы говорили друг с другом об этом, молились вместе, я думаю, помогли нам. Господь вывел нас из этих проблем. Я говорю об этом потому, что Господь призывает нас к святости из мира греха. Каждый из нас имеет тот или иной негативный опыт в своей жизни до той Встречи, о которой говорилось вчера и о которой говорил сегодня Жан-Франсуа, когда вдруг свидетельство о Евангельской вести становится для нас откровением. Господь призывает нас, и эта встреча наполняет нашу жизнь смыслом. Мы становимся на путь святости. А что есть святость? Святость есть полнота жизни в Боге, это полнота той жизни, которую мы встречаем в воскресшем Христе. Для меня очень близка та духовность, о которой вчера говорил кардинал Влк. Он говорил о таинстве боли, о таинстве страдания. И я думаю, что какие-то испытания, которые мы встречаем в наших семьях, тоже с этим связаны. Вспомните праведного Иова. За что Господь послал ему всё то, что встретило его? Это тайна, и мы лишь теряемся в догадках, ища ответа о смысле всего происходящего. Но мы знаем, что ответ на эту тайну — Крест Христов, другого ответа нет. Этот пережитый нами опыт воскресшего Христа в нашей домашней церкви внутренне побуждает нас делиться этим опытом с братьями и сёстрами, которые живут в нашей общине, именно поэтому мы служим нашим общинам. Я знаю, что в наших церквях есть люди, дети которых наркоманы, дети, которые перестали ходить в церковь, попали в тюрьму…Есть много других, Бог весть каких пороков и грехов, несчастий человеческих, и люди боятся говорить об этом в общинах. Потому что существует такой предрассудок, что если уж мы в Церкви, мы должны быть глянцевыми, праведными. Но посмотрите, с кем ходил Господь! На Него пальцем показывали, Он пришёл призвать не праведных, но таких как я, как Валя, как наши дети, как все мы, сидящие здесь. Он пришел призвать не святых к святости и искуплению. И позвольте мне закончить это свидетельство об опыте воскресшего Христа в нашей семейной общине обращением ко всем нам, идущим этим путём святости, всем тем, кто встретил Христа в своей жизни, кто стал Его спутником. Не огорчайтесь теми трудностями, которые встречаются вам на пути, примите их как таинство боли. Идите за знамением Креста, на котором принял все наши муки и страдания наш Господь. Потому что это путь к воскресению и потому что Христос победил грех, одолел смерть, искупил каждого из нас. Христос — наша Пасха.

«Быть свидетелем Христа сегодня. Конгресс католиков-мирян Восточной Европы. Киев, 8-12 октября 2003 года. Культурный центр «Духовная библиотека», Москва, 2005 г. — с. 175-180

Тогда же диктат и тоталитаризм коммунистической идеологии сменяются диктатом фармацевтических компаний, интересы которых лоббируют всевозможные международные организации. Уничтожение семьи происходит под лозунгом ее «планирования». Пропаганда планирования семьи осуществляется в масштабах всего мира Международной федерацией планирования семьи (IPPF), а в Украине — Украинской ассоциацией планирования семьи (УАПС). Ее конечная цель — моральное разложение врага (размытие традиционных семейных ценностей) и снижение рождаемости населения.

Химическая атака

Одним из наиболее эффективных оружий массового уничтожения является химическое, и его использование запрещено международными соглашениями. Украина уже долгие годы является объектом усиленной химической атаки. «Гормональные контрацептивы, как правило, синтетического происхождения и имеют канцерогенный эффект, — рассказывает «Профилю» консультант Всеукраинского благотворительного фонда «За достоинство человека», акушер-гинеколог, врач с многолетним опытом Елена Кравченко. — Оральные гормональные контрацептивы (ОК) удобны в применении и высокоэффективны, но при длительном использовании грозят женщинам тяжелыми последствиями. Бесплодие, нарушение менструального цикла, тромбозы, эмболия, инсульты, инфаркты, ожирение и онкологические заболевания — вот далеко не полный «букет» последствий от употребления гормональных контрацептивов».

Но существуют и более отдаленные последствия приема оральной контрацепции, происходящие на генетическом уровне. Например, нарушение фенотипа плода, который развивается у матери, принимавшей ОК. Это может привести к смене половой ориентации будущего ребенка. Известный в Украине ученый Н.П. Веропотвелян, главврач Республиканского межобластного центра медицинской генетики и пренатальной диагностики, считает, что после прекращения приема ОК еще на протяжении года организм женщины выделяет искусственные гормоны. Если в это время произойдет зачатие, оно может привести к мутации яйцеклетки.

«Первый раз в истории медицины в таком широком масштабе были использованы лекарственные препараты для немедицинских целей, — подчеркивает директор акушерской клиники в Нидвальдене (Швейцария), доктор медицины Рудольф Иманн. — Втянуть врачей в это безбожное дело было нетрудно. Ведь был подкинут прекрасный лозунг: «Профилактика беременности лучше аборта». Кроме того, вовлечение в эту деятельность сулило им реальное увеличение доходов».

Действия на оккупированной территории

На оккупированной территории украинцам все труднее и труднее рожать детей. Сейчас в Украине живет около миллиона бесплодных пар. В восьми из десяти случаев причиной женского бесплодия являются последствия первого аборта (на 100 рожденных детей у нас приходится 94 аборта). Однако наряду с «естественным» бесплодием распространяется искусственное бесплодие. «Естественное бесплодие — это когда женщина хочет рожать, но не может, а искусственное — может, но не хочет, — комментирует для «Профиля» сложившуюся ситуацию руководитель Центра поддержки семьи Валентина Лыкова. — Не хочет, потому что в обществе отсутствует мотивация. Как можно рожать в стране, которая экономически блокирует возможность содержать большую семью? Как можно рожать в стране, где национальные программы по репродуктивному здоровью и планированию семьи сводятся главным образом к тому, чтобы предотвратить развитие беременности?»

Распространение абортов и контрацепции — в том числе их легкая доступность для подростков — стали политикой геноцида IPPF и родственных международных организаций, а также ряда фармацевтических корпораций по отношению к украинцам. Эта политика подкрепляется постоянным идеологическим прессингом.

В результате мы обнаружили, что живем в абортивном обществе. Нежеланного бизнесмена необходимо уничтожить, то есть абортировать из экономической жизни. Нежеланного политика — ликвидировать, то есть абортировать из политической жизни. Неудобного журналиста — убить.

Нежеланного рожденного ребенка — выставить на улицу; неудобного ребенка-инвалида — упрятать так, чтобы его никто не видел, и абортировать его из социума. СМИ ежедневно пестрят подобными сообщениями. И источник такого отношения к жизни скрывается в пренебрежительном отношении к жизни человека вообще в момент великой тайны ее возникновения.

Коллаборационисты

Любая оккупационная власть опирается на сотрудничество коллаборационистов. Таковыми являются лоббисты государственных программ планирования семьи и репродуктивного здоровья. В 1992 году была принята государственная «Долгосрочная программа улучшения положения женщин, защиты материнства и детства». В 1995 году Кабинет Министров Украины принял Национальную программу планирования семьи на 1995—2000 годы. Для реализации Программы в Украине была сформирована широкая система центров и кабинетов планирования семьи. Основная цель состояла в улучшении репродуктивного здоровья населения и уменьшении количества абортов путем рекламы современных контрацептивов. Противозачаточные средства раздавались в виде гуманитарной помощи даже подросткам.

Несмотря на благие цели Программы, демографический кризис только усугублялся. Углубление и расширение работы по половому воспитанию детей и подростков не способствовало восстановлению семейных ценностей. Потом была «Программа репродуктивного здоровья на 2001—2005 гг.». После ее завершения была принята очередная государственная программа, направленная против своих граждан: «Репродуктивное здоровье нации на период до 2015 года». Ее новшеством стало, в частности, требование обеспечить акушерские стационары одноразовыми вакуум-экстракторами, позволяющими делать аборты чуть ли не в домашних условиях. Выпустила эти приборы на рынок IPPF. А распространяются они у нас под видом «существенных инвестиций в экономику страны»…

Семья как система коллективной безопасности

На момент провозглашения независимости Украина была одной из наиболее густонаселенных стран европейского континента. Сегодня вследствие многолетних спланированных действий по «улучшению» репродуктивного здоровья украинских женщин у нас самая худшая демографическая ситуация в Центральной и Восточной Европе.

Уменьшение числа детей в семье приводит к качественному изменению всего образа ее жизни, к искажению системы семейных ценностей. В малодетной семье исчезают роли братьев и сестер, снижается сплоченность детей и родителей. В семьях с одним ребенком особенно заметно, как искусственно замедляется процесс взросления: таким детям попросту не о ком заботиться. Прогрессирующая бездетность на разрушенных основаниях «семейной крепости» ведет к дальнейшему размыванию семейных связей между супругами. В 2006 году на 354 тыс. браков было зарегистрировано 179 тыс. разводов. Возник даже термин «серийная моногамия», чтобы показать, что «фактически нынешняя моногамная однодетная семья превращается в полигамию, растянутую во времени».

Несбалансированная демографическая структура Украины уже сегодня создает проблемы для пенсионной системы. Согласно прогнозам, к середине текущего столетия на одного пенсионера будет приходиться всего лишь 1,2 человека трудоспособного возраста.

«Демографическая зима» ведет к общей социальной и культурной стагнации, к угасанию общества. Потому что готовность любого общества к социальным сдвигам зависит от численного соотношения поколений. Именно численное превосходство молодого поколения способствует интенсивным общественным преобразованиям.

Тем не менее улучшение демографической ситуации зависит в первую очередь не от финансового обеспечения семьи, а от пронатальных установок наших семей. Так, результаты многих исследований показывают, что, в частности, религиозность — один из важнейших факторов в формировании просемейных и пронатальных установок в молодежной среде.

Сегодня назрела необходимость создания комплексной системы семейной безопасности. Она должна быть основана на традиционных семейных ценностях, которые необходимо высвободить из-под завалов, возникших вследствие антисемейной войны. Без укрепления института семьи — социального, экономического, правового — нельзя даже мечтать об улучшении жизни в стране. Пора уже, наконец, признать, что любая политика реформирования общества обречена на провал, если она не сфокусирована на защите «семейной цитадели».

(Александр Доброер. «Профіль», № 18, 14 мая 2007 года)

Я назвал свое сообщение «Не позволяй себя унизить». Унижение – это насилие, и формы его бывают разные. Мы знаем, что были концентрационные лагеря, где человека заставляли поверить в то, что он не человек и смириться с этим, было и есть бюрократическое насилие. Сегодня существуют еще более изощренные формы насилия и унижения, в частности, это ситуация семьи и то, как она преподносится. В качестве иллюстрации я хочу привести такой пример. Вы знаете, что в каждом городе, наверное, есть люди, которых называют городскими сумасшедшими. В Одессе недалеко от моего дома бродит мама с дочкой: о них рассказывают, что когда-то они попытались поменять квартиру и их, как сейчас говорят, «кинули». Женщина этого не выдержала и сошла с ума. Проходя как-то утром, я заметил, что тот угол, в котором они спят, огорожен маленькой картонкой. Посмотрите: у этих людей, лишившихся дома, дом остался внутри как ощущение тепла, которого они сегодня лишены. Это то, что дает семья. А сегодня нас пытаются убедить в том, что семья сегодня не представляет собой никакой ценности, с чем, безусловно, согласиться невозможно, поскольку семья, как уже говорилось, оказалась наиболее жизнеспособным человеческим социумом.

Я прошу вас: не позвольте себя унизить. Сегодня осмеяна одна принципиально важная составляющая брака. На чем зиждиться брак? Ребята, с которыми я работаю в школе, это чувствуют и безошибочно называют: верность. Ее нельзя заменить взаимопониманием, любовью, честностью, тем, что тоже необходимо в браке. Но верность является стержнем и основой семьи. Она напрямую связана с целомудрием, в том числе, и добрачным. Один американский пастор преклонного возраста рассказывал мне такую историю. К нему подошла девушка из его прихода и сказала, что хочет признаться в том, что целовалась с юношей. «Ну и что?» спросил пастор. «Это прекрасно!» «Да, конечно, но ты должна помнить, что у всего должна быть граница». Сегодня отец Кароль Майснер говорил о том, что наша сексуальность является некой стихией, и люди заявляют, что не могут ею владеть. Если мы будем переступать границы, то, конечно, это превратится в стихию, которая нас пожрет. Но она может и должна быть контролируема. Сейчас очень распространены так называемые «браки на пробу»: пожить вместе, притереться друг к другу, посмотреть, сойдемся ли характером. Не позволяйте вбивать себе в голову подобные мысли, это унижает семейные отношения. Я не знаю ни одного человека, который бы имел такой же характер, как другой человек. Мы все не подходим друг другу характерами, но это не значит, что мы не можем жить вместе. Неправда, что мы можем попробовать жить семьей. Что такое брак? Люди знакомятся, ходят, держась за руки, влюбляются, женятся, рожают детей, воспитывают их, выпускают в мир, стареют, вдовствуют и умирают – все это этапы супружества. Можно ли все это попробовать за неделю, пока родители на даче? Есть человек, которого я люблю, и я должен жить с ним 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году и так много лет – и только тогда я имею право сказать, что мы прожили семейную жизнь. Сегодня все это осмеивается, кто-то хочет уничтожить нашу семью и наше счастье. Сегодня много говорили, что подлинное счастье возможно только в семье. Отец Александр говорил о тех, кто манипулирует нами, тех, кто наживается на нас. Не стоит называть конкретных людей, организации или страны: когда Иисус спросил бесноватого «Как имя тебе?», тот ответил «Имя мне легион». Среди этих имен – и комфорт, и деньги.

Граница между злом и добром проходит не между Севером и Югом или Западом и Востоком, но через сердце каждого из нас, которое является полем битвы. От каждого из нас зависит тот выбор, который мы сделаем и то, будущее, судьба которого решается сегодня. Поэтому давайте будем любить и беречь себя, и не давать себя унизить тем, кто хочет нажиться на нашем несчастье, предлагая нам сначала противозачаточные средства, потом аборты, а после них – искусственное оплодотворение. Давайте не дадим себя унизить и вбить себе в голову абсурдные и противоестественные представления о свободе. Давайте беречь наш язык. Помните, когда-то говорилось, что люди «вступали в брачные» или «интимные отношения»? А сейчас чем они «занимаются»? Шейпингом и любовью. Так мы будем «заниматься заботой» о детях, «заниматься надеждой» на будущее, а я приглашу вас на чай, чтобы мы «занялись дружбой». Чувствуете абсурд таких словосочетаний! Но мы привыкли к ним, а наши дети воспринимают их как нормальные. Давайте беречь свой язык, давайте не позволять растоптать его, сделать бесформенным, плоским, безвкусным, ужасным и похабным. Не будем унижать себя: давайте стоять за себя и свое человеческое и национальное достоинство. Давайте защищать свою семью и бороться за своих близких.

Мы воистину достойны того, чтобы искренне любить и быть искренне любимыми.

(Александр Доброер. Выступление на Международной научно-практической конференции «Семья — надежда завтрашнего дня». Москва, 30 мая — 1 июня 2002 года).

Начать свое выступление я хочу с истории, которая не является анекдотом, хотя по сути своей она анекдотична. В наш фонд пришла одна знакомая и рассказала: «Представляешь, какая глупая ситуация была вчера дома. Приходит ко мне мой десятилетний ребенок и спрашивает: мама, скажи мне, у меня был первый половой опыт? — Я говорю: Сынок, откуда ты знаешь такие слова, откуда такие мысли? — Он отвечает: К нам в школу приходила одна тетя, проводила лекцию и дала заполнить анкеты, которые мы должны сдать учителю. Сказала, что если нам что-то будет непонятно, мы можем спросить родителей. И вот у меня в анкете такой вопрос. Что мне ответить?».

Это очень характерная ситуация, в которой отражается наш подход к проблемам семейного воспитания, потому что в данном случае речь шла о половом воспитании, которое является элементом семейного. Наш фонд «Возрождение любви» — организация негосударственная. Мы работаем со школами, проводим профилактическо-образовательную программу, главным образом среди старшеклассников. И вот, я замечаю, что на сегодняшний день педагоги потеряли почву под ногами. Весь тот, простите за выражение, бред, который происходит, как в случае с этим десятилетним мальчиком, происходит оттого, что мы потеряли систему ориентиров. В советском обществе мы жили в замкнутом инкубаторе и нюхали запахи своей фермы. Потом открылось окно в большой мир , и к нам много чего надуло в него. Но не всегда это свежий воздух, иногда – запахи с другой фермы. СМИ демонстрируют нам образ жизни, не способствующий установлению семейных ценностей, печатные публикации — зачастую того же рода. Но мы всегда будем сталкиваться с этим, и наша задача – научить подростка фильтровать эту информацию, понимать, как в стихотворении «что такое “хорошо” и что такое “плохо”». Это задача педагога.

Я говорю, что педагоги потеряли почву под ногами, потому что педагог в первоначальном значении – это «детоводец», тот, кто ведет ребенка. Я вижу сегодня, что многие мои коллеги, работающие в школе, отказались от своей функции педагога, они стали учителями-предметниками, перестали быть теми, кто ведет ребенка, они сами ведомы детьми. Но это унизительно для педагога. Нам очень часто хочется быть современными, стать ближе к молодежи, мы иногда сходим на их уровень. Этого педагог делать не должен. Это трудно, это иногда страшно, потому что может привести к непониманию, к насмешкам, но в том-то и заключается педагогическое искусство, чтобы найти доступ к сердцам подростков и показать им иную сторону бытия. Тут уже прозвучала такая мысль, что в какой-то момент воспитательные функции семьи приняли на себя другие институты. Я думаю, что это неправда. В первой половине дня здесь выступали представители различных религиозных организаций: в любой религиозной системе, по крайней мере, в религиях авраамистских – в исламе, христианстве, иудаизме – воспитывает только семья. Все остальное должно служить семье. И задача педагогов заключается не в том, чтобы подменить семью. Наша сегодняшняя школа и семья зачастую несовместимы, поэтому что-то не срабатывает: родители говорят, что у них нет времени на воспитание, пусть этим займется школа, школа отвечает – это ваши дети, разбирайтесь сами. Это абсурдная ситуация, потому что человек воспитывается в семье, и ответственность за его воспитание лежит на родителях. Школа ли, молодежный ли клуб – они призваны только помочь семье, восполнить то, с чем семья не в состоянии справиться. Все это должно служить семье, здесь я согласен с предыдущими ораторами. Я сейчас не берусь решать вопросы, связанные со здравоохранением или юридическими и политическими проблемами, это лежит вне сферы моей компетенции, но я думаю, что как педагоги мы имеем влияние на конкретных детей и подростков, с которыми нам приходится работать.

Приведу некоторые данные по Украине с небольшими комментариями. Украина является вторым после Венгрии государством в Европе по количеству абортов на душу населения. Пример из практики: я приехал сюда из Винницы, там я говорил с одной своей знакомой, у которой трое детей, и сейчас она беременна четвертым. Она сидит в клинике в городе Виннице, в кабинете консультации. Кабинет не разгорожен, две пациентки: молодая женщина, беременная в первый раз, и она, женщина с устоявшимся мировоззрением. Врач ее расспрашивает: «Вы хотите родить четвертого ребенка? А какие у вас предыдущие дети?»- «Все здоровые, нормальные, прекрасно учатся» — «А материальные условия?» — «Муж неплохо зарабатывает, хорошая квартира» — «А как питаются ваши дети?» — «Нормально: получают и мясо, и фрукты, все необходимые витамины». Исчерпав все аргументы, врач, пристально глядя в глаза моей знакомой, говорит ей: «Но вы отдаете себе отчет в том, что ребенок, который рождается в такой многодетной семье, глубоко внутри останется на всю жизнь покалеченным и несчастным; что такой ребенок не может быть нормальным?». Рядом другой врач уговаривает молодую женщину сделать аборт. Причем для того, чтобы тебя поставили на учет в женской консультации, нужно заплатить порядка 15 долларов, а аборт стоит около 4 долларов, и эту сумму можно выплатить в рассрочку. И молодой женщине, сидящей тут же, рядом, говорят: мы сейчас облегчим вам жизнь, это очень быстро и просто: поднимайтесь на второй этаж, и мы решим ваши проблемы.

Я заговорил об этом, потому что на Украине очень высок процент ранних беременностей. Это явление взаимосвязано с пропагандой в молодежной среде противозачаточных средств как действенного способа регулирования зачатий. Понятно, к чему клонит та тетя, которая задает десятилетнему мальчику такие вопросы. У нас в Одессе есть одна активная организация. Ее сотрудники распространяют по школам брошюры, адресованные детям 12-14 лет. В них говорится: делать аборты плохо. А дальше: девочки в 12 лет только начинают созревать, так что не нужно, конечно, слишком интересоваться мальчиками в таком возрасте, но если вдруг вы не смогли перебороть себя и решили вступить в близость… Какие плоды это принесет в будущем? Статистика по Украине показывает, что за минувший 2001 год каждая вторая супружеская пара, заключившая брак в этом же году, развелась. А вступают у нас в брак девушки около 21 года. Это свидетельствует только о том, что это инфантильное население, что наши мальчики и девочки, достигшие периода полового созревания уже очень давно, остались недоразвитыми подростками. Они не способны принять ответственность за себя, за другого человека, за ребенка, который может родиться. Задача педагогов заключается в том, чтобы сформировать это чувство ответственности, развить человека, потому что можно достичь и 35 лет и остаться незрелым человеком.

В школах мы работаем по программе «Жизнь без риска». Программа включает в себя разъяснительные занятия по СПИДу, потому что Одесса – это кровоточащая рана на теле Украины и Европы, один из самых прогрессирующих по статистике СПИДа городов мира. Затем, это встречи, посвященные внутриутробному развитию ребенка, занятия, посвященные алкогольной и наркотической зависимости, любви и ответственности. Подростки очень внимательно слушают. На поверку оказывается, что их знания «об этом» — чем они любят бравировать — достаточно примитивы. Мы показываем им фильмы вроде ленты «Чудо жизни». Вы не представляете себе (или хорошо представляете, если вы работаете с детьми), с какой радостью воспринимаются эти фильмы, разговоры на переменах потом не умолкают. Это для них открытие, об этом никто не говорит, этому нужно учить – так учат ответственности. Госпожа Ковалевская говорила в первой половине заседания, что человеческая жизнь – некий континуум: с момента зачатия просто изменяются ее формы. Но до этого надо додуматься, об этом нужно сказать. Когда ребенок читает фальсифицированные сведения о развитии ребенка в учебнике биологии, он не осознает этого. Задача педагогов – помочь осознать, что зачатая жизнь является человеческой жизнью. И если мы причастны к зарождению этой жизни, то мы и несем за нее ответственность. Пресечь эту жизнь — значит совершить преступление. Оно может иметь зловещие последствия для того, кто решится на него. 70% женщин в Украине после первого аборта становятся бесплодными, а среди них очень много совсем еще молодых, школьниц. Вот поле для работы педагога.
Как общественная организация, работающая в школе, мы, безусловно, не можем заниматься религиозным просветительством. Но в своей работе мы опираемся на силы, существующие в различных религиозных организациях города. Например, по проблемам наркомании и различного рода зависимостей мы сотрудничаем с пресвитерианской церковью: у них очень хорошие группы взаимопомощи. Мое личное убеждение состоит в том, что человек, принадлежащий к какой-либо религиозной общине, гораздо реже сталкивается с такими обсуждаемыми проблемами. Человек должен найти какую-то мировоззренческую укорененность, которой наши подростки, как правило, лишены. Лишены ее и их родители. Мы сейчас начали вести группу, работаем как бы с обратной стороной медали. Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, взрослые – это те же дети, только немного повзрослевшие. Родители так же нуждаются в том, чтобы им помогли, подсказали, как быть с детьми. Примеры ,которые родители и дети видят в фильмах и сериалах, абсолютно чужды и далеки от нашей реальности. Я сейчас думаю, на каких фильмах и песнях воспитывается моя младшая дочь, и сравниваю ее со старшей, которой сейчас 19 лет. Это два разных мира. Тем более родителям, которые еще старше, очень трудно перестроиться, и нужно помочь им в этом.

Иногда в нашей жизни бывают и комичные ситуации. Моя младшая дочь, когда ей было лет пять, спросила нас с женой, как рождаются дети. Ну, мы люди ученые, знаем, что отвечать: у мамы есть частичка тела и у папы есть частичка тела, они соединяются и так зарождается новая жизнь. Прошло еще немного времени, и дочь заявила: «Я все понимаю про частички, я только не понимаю, как папина частичка попадает в маму». Понимаешь, ответил я ей, у двух любящих людей есть такая тайна. Это только их тайна. «У вас с мамой тоже есть такая тайна?», — спросила Настя. – Конечно, — ответил я. — «Папочка, умоляю, открой мне эту тайну; клянусь, что я никому о ней не расскажу!». Видите, как дети иногда ставят нас в тупик. И эта комичная ситуация говорит о том, что вопросы-то бывают очень сложные – я, человек опытный, и то не знаю, о чем она меня спросит через полгода и как я ей отвечу. А ведь есть гораздо более трудные проблемы – наркотической зависимости, половой распущенности подростков, родители не знают, что с этим делать, им нужно помочь. Родительские клубы – вот наша задача на ближайшее будущее. Мне кажется, что сегодня еще будет доклад на эту тему. Мое личное убеждение, основанное на опыте работы нескольких лет: для нас большим подспорьем является опыт религиозных организаций и общин.

Идя к завершению, я хотел бы сказать: здесь несколько раз прозвучало выражение «здоровая семья». Это очень важно. Важно, что мы можем показать нашим подросткам: здоровая семья – это не та семья, в которой нет больных детей (страх родить больного ребенка является причиной четверти всех абортов в Украине). Такому подходу способствуют существующие мифы. Например, вы знаете, что перенесенные женщиной во время беременности детские болезни – это очень большая угроза для жизни ребенка. Одна знакомая перенесла корь во время беременности и ничего, родила здорового ребенка. Я не говорю, что такой проблемы не существует, она есть, но есть и мифы. Поэтому здоровая семья – это не та семья, в которой нет больных детей или в которой нет проблем. Здоровая семья – это та семья, которая умеет решать существующие проблемы, способна создать атмосферу любви, заботы, безопасности, атмосферу, которую никто не может создать вместо семьи. Это не значит, что здоровой семье будет легко: воспитывать детей всегда непросто. Но в этом-то и состоит материнское и отцовское счастье, трудное счастье.

В заключение я хочу процитировать слова, которые сказала моя преподавательница философии в Одесском университете, когда я там учился. Декан филологического факультета запретил преподавателям принимать экзамены у моего старшего друга (Александр Чумаков, сегодня — иерей Украинской Греко-Католической Церкви, салезианец — прим. Theophil) из-за его религиозных убеждений(это было еще в семидесятые). Несмотря на запрет декана, преподаватели приняли у него экзамены. Людмила Николаевна Сумарокова, преподаватель философии, тогда говорила: «Ничего-ничего, мир спасет круговая порука добрых людей». Мы здесь очень разные, у нас разные точки зрения на какие-то вопросы, мы почувствовали сейчас какой-то накал, которого не было в начале и который, я думаю, будет нарастать. Мы можем спорить о проблемах традиционных религий, я знаю, что для России это более болезненная тема – я все время говорю о взаимодействии с религиозными организациями и ссылаюсь лишь на свой украинский опыт. Просто есть накопленный опыт: антинаркотические и антиалкогольные программы прекрасно идут у протестантов, консультации семейных пар по естественным методам распознавания плодности замечательно проводят католики, и пятидесятники ходят к католикам учиться. Еще один аспект. Для того, чтобы подготовиться к вступлению в брак, в религиозной общине нужно пройти подготовку. Почему такого нет у нас в государстве? Может быть, стоит при Загсах организовать какие-то подготовительные учреждения. Почему медиков учат быть врачами, а супругов быть отцами и матерями не учат? Безусловно, не пять лет в университете, но чему-то ведь надо учить. Ведь врачом мы не можем быть сами себе – пришел в аптеку, купил любое лекарство, которое сам себе прописал, принял и все. Врач и педагог – это социальные профессии. Быть матерью и отцом – это социальное призвание, социальная ответственность. Почему же это пускается на самотек? Мы должны думать о создании педагогических программ, которые будут воплощать это в жизнь.

И возвращаясь к словам Людмилы Николаевны Сумароковой. Все мы здесь очень разные. Но нас объединяет чувство ответственности за жизнь. Сегодня альтернатива ясна – выжить или не выжить нам через какое-то, совсем недолгое, количество лет. Мы должны оставить в стороне то, что нас разделяет и помнить о том, что на карту поставлена жизнь, и о том, что мир спасет круговая порука добрых людей.
Спасибо вам за то, что вы здесь.

Александр Доброер. Выступление «Проблемы семейного воспитания современного подростка и пути их позитивного решения. Роль педагога в семейном воспитании»на пленарной сессии Международной научно-практической конференции «Семья — надежда завтрашнего дня». Москва, 30 мая — 1 июня 2002 года.

Вони не залишилися в тих країнах, вони повернулися сюди, щоб будувати свою країну, приносячи їй свій досвід і знання. І цей досвід має бути використаний. Держава в якийсь спосіб має запросити їх до співпраці — для написання підручників, до речі. При цьому, можна звернутися до досвіду Польщі, де в багатьох учбових закладах, християнських та інших, на першому році є предмет “основи християнського світогляду”, що базується на філософських і богословських підставах, але не є жодною мірою конфесійним. Він трактує питання створення світу, сенсу людського життя, того, що людину очікує після смерті. І це все є нейтральним, не забарвленим конфесійно.

Говорилося багато про те, що наші церкви мало представлені у ЗМІ. Але ж у нас багато людей, платників податків, які є віруючими, — то чи не варто, за прикладом Німеччини, надати певний час на державному телебаченні представникам релігійних громад для того, щоб вони висловили свою точку зору на ті чи інші події. Або надати час для программ для дітей. Як приклад, можу послатися на программу “Надія”, що продукується Римо-Католицькою Церквою і демонструється на “Першому національному” — дитяча програма, абсолютно не забарвлена конфесійно, і її дуже люблять дивитися діти різних релігійних громад.

І останнє. Ми повинні зупинитися на программах статевого виховання молоді. Хтось сьогодні сказав так: нехай діти ідуть до недільної школи та вірують. А решту днів? Ми маємо в нашому суспільстві культуру непошани до людського життя. І це підстава для того, щоб зосередитися на цих питаннях. Ідеться не тільки про такий безпосередній приклад, що жінки мають право абортувати своїх дітей. Ми маємо багато соціально абортованих дітей, безпритульних. І Церква, яка бажає займатися вихованням цих дітей повинна мати законодавчо встановлену можливість засновувати конфесійні церковні притулки, дитячі будинки. Це такі пропозиції для законодавчих ініціатив.

Олександр Доброєр Виступ на круглому столі «Релігійне навчання і виховання в Україні: проблеми і шляхи розв’язання» в рамках Міжнародної конференції “Релігійна освіта і виховання в Україні” (організованій Представництвом Фонду Конрада Аденауера в Україні). Київ, 16 вересня 2005 року

З матеріалами круглого столу можно ознайомитись в №8 (68) журналу «Національна безпека і оборона» за 2005 рік

В эту школу никогда не поздно идти учиться…

Основа нашего счастья, нашего семейного комфорта — это сознание, что мы уважаемы, любимы и желанны такими, какими мы есть: со своими различиями, своим воспитанием, своим темпераментом, своей судьбой. Требование изменить наши привычки, индивидуальные особенности или склонности гнетет нас. Учитывать это в высшей степени важно. Мы должны принимать людей, особенно близких нам людей, совсем не похожих на нас, терпимо и с уважением к их индивидуальности.

Что значит принимать своего супруга? Это значит — любить его таким, каким он есть, способность признать его право быть другим нежели Вы, со всеми его недостатками и слабостями. Принимать — это осозновать несовершенства другого человека, но не придавать им рокового значения. Но нам нелегко научиться принимать другого из-за свойственного нашей натуре сопротивления инакомыслию. В этом одна из причин ссемейных ссор, разногласий и конфликтов.

Конфликт является естественным элементом роста организма, называемого семья. Многие конфликты являются лишь симптомом чего-то иного. Большинство людей не решают своих конфликтов открыто, ибо они не обладают эффективными методами решения таких конфликтов. На самом же деле, глядя на конфликт положительно, необходимо отметить, что он дает прекрасную возможность для роста ваших взаимоотношений. Нерешенные или сокрытые конфликты вновь восстают из своих могил и мешают росту как отдельного человека, так и самой семьи. Впоследствии они отрицательно скажутся на ваших дальнейших взаимоотношениях.

Вы можете представить себе, что Вы никогда не будете конфликтовать в вашем браке? Это просто нереально. У Вас будут дрязги. Многие психологи сказали бы, что хорошие семейные “стычки” оздоравливающе влияют на Вас, ибо способствуют диалогу.

Но хотя Ваши семейные ссоры могут быть полезными, необходимо все же во время этих ссор придерживаться обычных земных правил. Всегда помните, что ваш спор возник с целью решить проблему, а не уничтожить друг друга. Правила спора можно обобщить в следующих десяти заповедях “домашнего скандалиста”:

1. Никогда не прибегайте к физической силе.
2. Всегда завершайте спор. Избегайте злобы. Не откладывайте дискуссии на неопределенное время, ибо это может привести к еще большим проблемам.
3. Не вспоминайте прошлого. Избегайте обидных слов, поскольку это еще больше возбуждает злость.
4. Говорите о том, что актуально сегодня, не касайтесь старых проблем.
5. Никогда не угрожайте Вашему супругу “наказать” его, лишив его любви или секса.
6. Не пользуйтесь “терапией гробового молчания”. Этим Вы ничего не решите.
7. Когда Вы не правы, открыто признайте это.
8. Не устраивайте сцен. Никогда не унижайте друг друга, ругаясь при посторонних. Не выносите сор из избы — пусть ваши ссоры останутся вашим частным делом.
9. Слушайте Вашего собеседника. Дайте друг другу возможность высказаться и не стремитесь к тому, чтобы доминировать в дискуссии.
10. Миритесь, причем миритесь всерьез. Не будьте жестокими и не таите в себе злобы.

Александр Доброер